Nguyễn nhật ánh Chuyện con ruồi...
Nguyễn
nhật ánh Chuyện con ruồi...
Cách đây lâu lắm , Người DẪN CHUYỆN còn rất
trẻ đã đọc câu chuyện ngắn của nhà văn N NHẬT ÁNH " CHUYỆN CON RUỒI"
Dĩ nhiên với nhận xét non nớt của tuổi thơ ....Vui và cười vang với câu kết
và vội quên đi" ngụ ý của tác giả muốn chia sẻ với độc giả điều chi?"
Hôm nay ; Ở tuồi hoàng hôn đọc
lại mới thấy thấm thía của CON RUỒI gây bao sóng gió.... mà oan ơi, không phải
TẠI NÓ GÂY RA ....ôi! không ngờ chuyện con RUỒI lại HAY như thế.....Mời
các bạn vào chuyện
Con ruồi
Nguyễn Nhật Ánh
Con ruồi nhỏ, nhỏ xíu, vậy mà cái nhỏ xíu
đó đôi khi lại là nguyên nhân của những việc tày đình. Rất có thể hai vợ chồng
đâm đơn ra tòa ly dị nhau chỉ bởi một con ruồi. Ai mà lường trước được những việc
thần kỳ đó!
Tôi ốm. Ðiều đó vẫn thỉnh thoảng xảy ra cho
những người khỏe mạnh. Và vợ tôi pha cho tôi một ly sữa. Tôi nốc một hơi cạn đến
nửa ly và phát hiện ra trong ly có một con ruồi. Con ruồi đen bập bềnh trong ly
sữa trắng, “đẹp” kinh khủng! Thế là mọi chuyện bắt đầu.
Tôi vốn rất kỵ ruồi, cũng như gián, chuột,
nói chung là kỵ tất thảy các thứ dơ bẩn đó. Tôi đang nằm mà nghe tiếng chuột bò
sột soạt trong bếp là tôi không tài nào nhắm mắt được. Thế nào tôi cũng vùng dậy
lùng sục, đuổi đánh cho kỳ được. Bằng không, thì cứ gọi là thức trắng
đêm. Vậy mà bây giờ, một trong những thứ tôi sợ nhất lại nhảy tót vào ly sữa
tôi đang uống, và đã uống, nói trắng ra là nhảy tót vào mồm tôi. Biết đâu ngoài
con ruồi chết tiệt trong ly kia, tôi lại chẳng đã nuốt một con khác vào bụng. Mới
nghĩ đến đó, tôi đã phát nôn.
Thấy tôi khạc nhổ luôn mồm, vợ tôi bước
lại, lo lắng hỏi:
- Sao vậy anh?
Tôi hất đầu về phía ly sữa đặt trên bàn:
- Có người chết trôi
kia kìa!
Vợ tôi cầm ly sữa lên:
- Chết rồi! ở
đâu ra vậy cà?
- Còn ở đâu ra nữa? Ố! Tôi
nhấm nhẳng: Ố! Chứ không phải em nhặt con ruồi bỏ vào ly
cho anh à?
Vợ tôi nhăn mặt:
- Anh đừng có
nói oan cho em! Chắc là nó mới sa vào!
- Hứ, mới sa
hay sa từ hồi nào, có trời mà biết?
Vì tôi đang ốm nên vợ tôi không muốn cãi cọ,
cô ta nhận lỗi:
- Chắc là do
em bất cẩn. Thôi để em pha cho anh ly khác.
Tôi vẫn chưa nguôi giận:
- Em có pha ly
khác thì anh cũng đã nuốt con ruồi vào bụng rồi.
Vợ tôi trố mắt:
- Nó còn trong
ly kia mà!
- Nhưng mà có
tới hai con lận. Anh uống một con rồi.
- Anh thấy,
sao anh còn uống?
- Ai mà thấy!
- Không thấy
sao anh biết có hai con?
Tôi tặc lưỡi:
- Sao lại
không biết? Uống vô khỏi cổ họng, nghe nó cộm cộm là biết liền.
Vợ tôi bán tín bán nghi. Nhưng vì tôi đang ốm,
một lần nữa cô ta sẵn sàng nhận khuyết điểm:
- Thôi, lỗi là
do em bất cẩn! Ðể em…
Tôi là tôi chúa ghét cái kiểu nhận lỗi dễ
dàng như vậy.
Do đó, tôi nóng nảy cắt ngang:
- Hừ, bất cẩn,
bất cẩn! Sao mà em cứ bất cẩn cả đời vậy?
Vợ tôi giật mình:
- Anh bảo sao?
Em làm gì mà anh gọi là bất cẩn cả đời?
- Chứ không phải
sao?
- Không phải!
A, còn bướng bỉnh! Tôi nheo mắt:
- Chứ hôm trước ai ủi
cháy cái quần của anh?
- Thì có làm phải có sai
sót chứ! Anh giỏi sao anh chẳng ủi lấy mà cứ đùn cho em?
- Ái chà
chà, cô nói với chồng cô bằng cái giọng như thế hả? Cô
nói với người ốm như thế hả? Cô bảo tôi lười chảy thây chứ
gì? Cô so sánh tôi với khúc gỗ phải không? Ái chà chà…
Thấy tôi kết tội ghê quá, vợ tôi hoang mang:
- Em đâu có nói vậy!
- Không nói thì cũng như
nói! Cô tưởng cô giỏi lắm phỏng? Thế tháng vừa rồi ai làm
cháy một lúc hai cái bóng đèn, tháng trước nữa ai phơi quần áo bị đánh cắp mà
không hay? Cô trả lời xem!
Vợ tôi nhún vai:
- Anh lôi những chuyện cổ tích
ấy ra làm gì? Hừ, anh làm như anh không bất cẩn bao giờ vậy? Anh có muốn tôi kể
ra không? Tháng trước ai mở vòi nước quên tắt để cho nước chảy ngập nhà?
Anh hay tôi? Rồi trước đó nữa, ai làm mất chìa khóa tủ, phải cạy tủ ra mới lấy
được đồ đạc?
Tôi khoát tay:
- Nhưng đó là chuyện nhỏ
nhặt! Còn cô, năm ngoái cô lấy mấy ngàn bạc cho bạn bè mượn bị nó gạt mất, sao
cô không kể luôn ra?
- Chứ còn anh, sao anh
không kể chuyện anh đi coi bóng đá bị mất xe đạp? Rồi năm ngoái, ai
nhậu xỉn bị lột mất đồng hồ? Cứ như thế, như có ma quỷ xui khiến, hai vợ
chồng thi nhau lôi tuột những chuyện đời xửa đời xưa của nhau ra và thay nhau
lên án đối phương, không làm sao dừng lại được. Tôi quên phắt là tôi đang ốm. Vợ
tôi cũng vậy. Chúng tôi mải mê vận dụng trí nhớ vào việc lùng sục những khuyết
điểm từng từng lớp lớp của nhau. Và thật lạ lùng, có những chuyện tưởng đã chìm
lấp từ lâu dưới lớp bụi thời gian, tưởng không tài nào nhớ nổi, thế mà bây giờ
chúng lại hiện về rõ mồn một và chen nhau tuôn ra cửa miệng. Từ việc tôi ngủ
quên tắt ra-dô đến việc vợ tôi mua phải cá ươn, từ việc tôi bỏ đi chơi ba ngày
liền không về nhà đến việc vợ tôi đi dự sinh nhật bạn đến mười hai giờ khuya,
v.v…và v.v… chúng tôi thẳng tay quậy đục ngầu quá khứ của nhau và vẽ lên trước
mặt mình một bức tranh khủng khiếp về đối tượng.
Trời ơi! Thế mà trước nay tôi vẫn
sống chung với con người tệ hại đó! Thật chẳng thể tưởng tượng nổi!
Tôi cay đắng nhủ thầm và bùng dậy quyết tâm phá vỡ cuộc sống đen tối
đó. Tôi đập tay xuống bàn, kết thúc cuộc tranh cãi:
- Thôi, tra khảo hành hạ
nhau thế đủ rồi! Tóm lại là tôi hiểu rằng tôi không thể sống chung với cô được
nữa. Tôi ngán tới tận cổ rồi!
Vợ tôi lạnh lùng:
- Tùy anh!
Câu đáp cộc lốc của vợ không khác gì dầu đổ vào
lửa. Tôi nghiến răng:
- Ðược rồi! Cô
chờ đấy! Tôi làm đơn xin ly hôn ngay bây giờ.
Tôi lập tức ngồi vào bàn và bắt đầu viết
đơn. Ngòi bút chạy nhoáng nhoáng trên giấy với tốc độ 100 km/giờ. Viết và ký
tên mình xong, tôi đẩy tờ đơn đến trước mặt vợ. Cô ta cầm bút ký rẹt một cái,
thậm chí không thèm liếc qua xem tờ đơn viết những gì. Thế là xong! Tôi tặc
lưỡi và thở ra, không hiểu là thở phào hay thở dài. Cuộc đời cứ như
xi-nê-ma, nhưng biết làm thế nào được?
Ký tên xong, vợ tôi đứng lên và cầm lấy ly
sữa.
- Cô định làm
gì đấy?
- Ðem đổ đi
chứ làm gì?
- Không được, để ly
sữa đấy cho tôi! Tôi phải vớt con ruồi ra, gói lại, đem đến tòa án
làm bằng cớ.
Ðặt ly sữa xuống bàn, vợ tôi lẳng lặng đi
vào phòng ngủ, đóng sập cửa lại. Trong khi đó, tôi hùng hục lấy muỗng
vớt con ruồi ra. Tôi ngắm con ruồi nằm bẹp dí trên đầu muỗng và có cảm
giác là lạ. Tôi đưa con ruồi lên sát mắt, lấy tay khảy nhẹ và điếng hồn nhận ra
đó là một mẩu lá trà.
*NGUYỄN NHẬT ÁNH
Đăng nhận xét